http://sabda.org/publikasi/e-konsel/93
e-Konsel edisi 93 (18-8-2005)
Berpoligami?
><> Edisi (093) -- 15 Agustus 2005 <><
e-KONSEL
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Milis Publikasi Elektronik Pelayanan Konseling Kristen
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Daftar Isi:
- Pengantar : Lebih Baikkah dari Perselingkuhan?
- Cakrawala : Poligami
- TELAGA : Membentengi Pernikahan
- Tanya Jawab Konseling: Apakah Poligami Diizinkan Allah?
- Info : Seminar Keluarga KBI
- Surat : Terima Kasih untuk Topik Stres pada Anak
*REDAKSI -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- REDAKSI*
-*- PENGANTAR DARI REDAKSI -*-
Bagi sebagian orang, lepas dari latar belakang ras, budaya, dan
agama beranggapan bahwa melakukan poligami adalah lebih baik
dibanding dengan melakukan perselingkuhan. Argumentasi yang
diajukan, bukankah lebih baik melakukannya dengan terang-terangan
daripada harus sembunyi-sembunyi? Benarkah demikian? Bagaimana
dengan sikap kita sebagai orang Kristen?
Dunia akan selalu berkompromi dengan dosa, apa pun caranya. Bila
perzinahan dilarang, maka akan muncul "cara-cara" baru untuk tetap
dilakukan dan dihalalkan. Keluarga-keluarga Kristen pantas
mewaspadai bahaya ini dan menyelaraskan hidup mereka dengan
kebenaran Kristus. Itulah sebabnya, edisi e-Konsel kali ini
menyajikan berbagai hal yang perlu kita ketahui tentang poligami
berdasarkan Alkitab sehingga kita mampu menyikapinya dengan benar.
Harapan kami, materi ini bisa memberkati Anda semua. (Sil)
Redaksi
*CAKRAWALA *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* CAKRAWALA*
-*- POLIGAMI -*-
Dalam hati nurani setiap orang beragama, tentunya termasuk Kristen,
ada kesadaran bahwa beristri (atau bersuami) lebih dari satu adalah
dosa. Poligami adalah hal yang tercela. Tidak heran jikalau hidup di
tengah masyakarat yang agamanya "memberi peluang" untuk poligami
sekalipun, poligami secara terang-terangan hanya dilakukan oleh
segelintir orang yang perasaannya tidak terlalu peka terhadap suara
hati nurani orang banyak.
Dalam studi riset yang dilakukan beberapa ahli, ditemukan adanya
perbedaan yang cukup mencolok antara pria dan wanita dalam soal
poligami. Prialah yang lebih cenderung untuk berpoligami, wanita
tidak. Helmut Thielicke dalam bukunya "Theological Ethics" (Vol 3.
hal 84-ff) menyebutkan beberapa alasan:
1. Bagi wanita, masalah seksualitas menyatu dengan keseluruhan
dirinya.
-----------------------------------------------------------
Oleh sebab itu, ia mengatakan,
"For woman, poligami/polyandry will damage her very substance
of her nature." (Untuk wanita poligami akan merusak substansi
terdalam dari naturnya sebagai wanita.)
Itulah sebabnya dengan kesadaran yang sama, Teolog Soren
Kierkegaard mengakui,
"It would matter nothing to him to betray the whole world, but
that he will shrink from betraying a pure maiden, because it
will violating the real self of her." (Tak menjadi masalah
baginya mengkhianati seluruh dunia, tetapi untuk mengkhianati
cinta yang tulus dari seorang wanita ia sendiri akan rusak,
karena pengkhianatan tersebut berhubungan langsung dengan jati
diri yang sesungguhnya dari seorang wanita.)
2. Bagi pria, masalah seksualitas terpisah dari jati dirinya sebagai
seorang laki-laki.
-----------------------------------------------------------------
Pria pada umumnya bisa memisahkan seksualitas (dan hal-hal
badani) dari "the real self"-nya. Sehingga pengalaman seksualitas
bisa independen dari apa yang sesungguhnya terjadi dalam
batinnya.
David Friedrich Srauss menganalisa karya Goethe (Faust) yang
berhasil menyingkapkan rahasia terdalam dari kehidupan seorang pria.
Berbeda dari wanita, dalam batin pria selalu ada kegelisahan mencari
"eternal feminine/wanita abadi" yang tak kunjung muncul. Dalam
petualangannya dengan wanita-wanita, kebutuhan "eros pria"
sebenarnya tak mungkin pernah terpuaskan. Oleh sebab itu, keberanian
Faust mengikatkan diri dengan seorang wanita (dalam cerita itu
Margaret) yang menolak untuk diperlakukan sebagai "a mere specimen
of the eternal feminime" (suatu bentuk simbolik dari wanita abadi),
telah menjebaknya dalam ikatan yang menghancurkan dirinya sendiri.
Seolah-olah sesuatu yang tragis justru dialami pria oleh karena ia
mencoba menyangkali naturnya yang memisahkan antara seksualitas
dengan jati dirinya.
Tentu ini hanya drama dari Goethe. Meskipun drama ini mengandung
kebenaran, yaitu Goethe menyingkapkan realita kegagalan manusia
(pria) dalam upaya menghidupi kebenaran, karena jiwanya yang masih
terjerat dengan naturnya yang tidak konduktif untuk menjadi konteks
kebenaran tersebut. Kesetiaan hubungannya dengan wanita, hanyalah
suatu fantasi yang terpendam jauh dalam lubuk batin manusia yang
berdosa. Keberaniannya menerapkan kebenaran di tengah konteks hidup
yang berdosa justru akan menghancurkan dirinya. Sama seperti yang
dikatakan Tuhan Yesus dalam Matius 9:16-17 bahwa perbuatan tersebut
seperti "menambal kain yang baru pada baju yang lapuk", atau
"memasukkan air anggur yang baru dalam kerbat kulit yang lama".
Manusia perlu diperbaharui dahulu sebelum ia benar-benar dapat
mengerti dan menghayati kebenaran ilahi. Peringatan dan larangan
berpoligami tidak berfaedah, karena bagi mereka yang terjebak dalam
natur dosanya secara formal memang bukan poligami, melainkan tidak
membebaskan mereka dari dosa perzinahan (Matius 5:27-28). Suatu
bentuk poligami tersembunyi, yang ternyata bukan hanya pria saja
yang melakukan.
Kita hidup di tengah budaya yang sangat kondusif dengan berbagai
macam perzinahan. Meskipun sebagian besar dari kasus tersebut
merupakan kasus perzinahan poligami yang tersembunyi yang
dimanifestasikan dalam bentuk-bentuk yang berbeda dari poligami pada
umumnya. Oleh sebab itu, kejelian dan kepekaan saudara seiman
sebagai konselor sangat diperlukan. Coba perhatikan kasus di bawah
ini:
A dan B adalah pasangan suami-istri yang "cukup baik". Mereka
jarang bertengkar karena keduanya benar-benar ingin menjaga
"image" sebagai keluarga Kristen yang baik. A adalah seorang
individu yang tertutup dan pendiam. Ia pekerja yang rajin dan
karirnya menanjak dengan baik. Hanya A bukanlah tipe yang
romantis. Tidak heran, meskipun ia tidak pernah menyeleweng, dan
ia adalah seorang yang setia pada seluruh keluarganya, tetapi B,
istrinya, merasa ada sesuatu yang kurang.
Sebagai teman dari B, Anda seringkali mendengar keluhan
ketidakpuasan B terhadap A. Meskipun demikian, karena Anda
melihat mereka sering berdua dalam kegiatan gerejani dan
nampaknya baik-baik saja, Anda cenderung menganggap keluhan B
sebagai hal yang wajar saja. Toh tak ada gading yang tak retak.
Tak ada pernikahan yang "sempurna".
Meskipun demikian, pada suatu hari Anda melihat hal yang membuat
hati nurani Anda gelisah. Anda bertemu dengan B dan X yang sedang
makan siang bersama di sebuah food-court. Dalam pertemuan
tersebut mereka sama sekali tidak menunjukkan hal-hal yang aneh.
Hanya ... Anda sendiri yang merasa gelisah. Kegelisahan Anda
semakin memuncak ketika pada suatu hari B mengatakan kepada Anda
bahwa pria idamannya sebenarnya tipe pribadi seperti pemimpin
paduan suara yang bernama X tersebut. Dengan terus terang B
mengatakan telah salah pilih dan menikah dengan orang yang
keliru. B mengatakan bahwa ia akan terus belajar mensyukuri apa
yang memang sudah menjadi jodohnya. Kemudian, B mengakui terus
terang bahwa dua tahun terakhir ini ia dekat sekali dengan X
seperti layaknya hubungan adik-kakak. Rasanya cocok betul, segala
sesuatu dapat dibicarakan dengan begitu enaknya. Masalah apa saja
dapat dibicarakan dengan X.
Menurut pengakuan B (yang Anda kenal sebagai orang jujur)
hubungan tersebut tidak ada unsur-unsur pacaran sama sekali.
Hanya saja ... B merasa setiap hari ada kebutuhan dan keinginan
untuk ngobrol dengan X. "Yah, meskipun cuma melalui telepon,"
katanya.
A, suami B, nampaknya tidak keberatan karena X dan istrinya
seringkali mampir dan ngobrol di rumahnya. A menganggap pasangan
suami-istri tersebut adalah teman-teman dekatnya.
Kasus seperti ini merupakan kasus yang sangat sering kita jumpai
sekarang ini. Persahabatan antara pria dan wanita yang sudah menikah
telah menjadi bagian dari budaya, sehingga dianggap wajar-wajar
saja. Meskipun demikian, kita perlu betul-betul waspada bahwa hal
yang wajar dan dapat diterima oleh masyarakat tak selalu wajar dan
baik. Oleh sebab itu, sebagai teman dekat B, Anda seharusnya
membekali diri dengan beberapa prinsip di bawah ini:
1. Walaupun B tidak secara khusus meminta nasihat kepada Anda, B
sebenarnya sudah memainkan peran sebagai klien yang siap untuk
suatu konseling.
--------------------------------------------------------------
Oleh sebab itu, mintalah pimpinan kepada Tuhan. Berdoalah dan
persiapkanlah diri Anda untuk mulai membimbing B. Pekalah
terhadap waktu yang Tuhan sediakan bagi Anda untuk percakapan
konseling tersebut.
Untuk itu, Anda perlu membekali diri dengan konsep-konsep yang
benar (sesuai dengan prinsip-prinsip kebenaran firman Tuhan)
tentang apa itu natur dan tujuan pernikahan Kristen. PERTAMA,
Anda perlu jelas bahwa apa yang sudah terjadi (A menikah dengan
B) adalah sama dengan apa yang sudah dipersatukan Allah. Memang
ini misteri dari providensia Allah yang di dalamnya manusia
mempertanggungjawabkan kebebasannya untuk memilih. Meskipun
secara sadar manusia salah pilih, tetap dalam iman ia seharusnya
memasukkan "realita tersebut" dalam ikatan providensia-Nya supaya
dapat dipertanggungjawabkan secara imani. Artinya, dalam
pemilihan untuk memasuki realita "salah pilih" tersebut seorang
yang beriman akan memasukkannya dalam konteks menjadi bagian
kehendak Allah atas dirinya. Itulah konsep kehidupan iman. Dengan
demikian, tidaklah benar jika B menghidupkan perasaan tidak puas
oleh karena A bukan tipe idealnya dsb..
KEDUA, kehidupan dalam iman seharusnya membekali B dengan tekad
untuk membangun kehidupan seutuhnya dengan A dan bukan dengan
orang lain. Kehidupan seutuhnya adalah kehidupan yang arahnya
pemenuhan batin dan aktualisasi dirinya. B tidak seharusnya
meragukan kemungkinan untuk mendapat pemenuhan tersebut dengan A,
karena pemenuhan kebutuhan batiniah dan aktualisasi diri bukanlah
sesuatu yang manusia secara subjektif tentukan sendiri. Hanya
Allah yang sebenarnya dapat memberikan pemenuhan tersebut. Oleh
sebab itu, ketaatan (obedience) kepada Allah akan membawa B masuk
dalam proses yang benar. Sebagai konselor, jangan sampai empati
Anda berubah menjadi simpati sehingga Anda membiarkan B hanyut
dalam nafsu subjektif pemenuhan kehendak pribadi dan setuju kalau
B berhak untuk tidak mencari pemenuhan batinnya dengan A.
KETIGA, jelas perlu bagi konselor dan klien mengerti bahwa tujuan
pernikahan Kristen bukanlah "kebahagiaan atau perasaan bahagia".
Karena perasaan bahagia adalah anugerah umum atau sesuatu yang
relatif yang Allah sediakan bagi siapa saja, termasuk bagi orang-
orang jahat. Setiap orang dengan sendirinya akan merasa bahagia
kalau kebutuhannya terpenuhi. Itu natural. Oleh sebab itu,
kebahagiaan (yang Tuhan juga sediakan bagi orang-orang percaya
ini) bukanlah tujuan utama pernikahan. Tujuan utama pernikahan
telah ditetapkan Allah sejak penciptaan, yaitu supaya suami-istri
menjadi rekan-rekan kerja Allah dalam mengerjakan segala
pekerjaan baik yang telah disediakan-Nya (Kejadian 1:26-28,
Efesus 2:10). Untuk itu syarat utama adalah suami-istri, keduanya
masuk dalam proses pertumbuhan yang seutuhnya menjadi serupa
dengan gambar Kristus (Roma 8:29).
Memahami tujuan ini, akan memungkinkan orang seperti B sadar
bahwa fokus hidupnya selama ini adalah fokus yang sangat duniawi
dan egosentristik. B belum menyadari tujuan hidupnya sebagai
orang yang sudah diselamatkan. Anda harus menolong B untuk
belajar mematikan perasaannya terhadap X dan memakai kondisi
ketidakpuasan terhadap A sebagai sarana pertumbuhan pribadi dan
imannya.
2. Dengan sikap tidak menghakimi, Anda perlu belajar untuk menjadi
teman bicara B yang sebaik-baiknya.
--------------------------------------------------------------
Ciptakanlah suasana yang konduksif dimana B akan merasa dirinya
sangat diterima dan sangat dimengerti oleh Anda. Melalui itulah
Anda akan mulai melihat B yang sesungguhnya muncul dari "tempat
persembunyian jiwanya" yang ia sendiri tidak menyadarinya.
Misalnya, Anda mulai dapat menangkap pola-pola pikirannya
(bagaimana pikirannya bekerja; bagaimana B memikirkan hubungannya
dengan A dan X; komponen-komponen kognitif apa yang ia pakai dan
komponen-komponen kognitif apa yang ia abaikan; mengapa demikian,
dst.) dan struktur kepribadian atau pola kerja jiwanya (mengapa
ia begitu mudah mengikatkan dirinya dengan X; apa sebenarnya
kebutuhan B yang terpenuhi dalam hubungan dengan X dan bukan
dengan A suaminya, dsb.). Untuk itu, Anda mulai mempunyai
pengenalan yang sesungguhnya akan siapa sebenarnya B tersebut.
Anda mulai mempunyai praduga-praduga dan itu perlu diuji dulu
kebenarannya. Untuk itu, Anda perlu merefleksikan praduga
tersebut dan melihat bagaimana reaksi B atas refleksi yang Anda
berikan. Misalnya, Anda katakan pada B: "Mendengar apa yang Anda
katakan tadi, rasanya Anda mau mengatakan kepada saya bahwa Anda
sudah memutuskan untuk tidak mau berupaya mengasihi suami Anda
dengan kasih yang seharusnya ada dalam hubungan suami-istri. Apa
benar demikian?", 3. Setelah B menyadari apa yang sedang terjadi dalam dirinya dan
bagaimana sikapnya dalam realita kehidupannya, barulah Anda boleh
mengkonfrontir B (ini tidak dianjurkan untuk profesional
konselor) dengan kebenaran-kebenaran yang sumbernya dari Alkitab.
----------------------------------------------------------------
B seharusnya menyadari bahwa hubungannya dengan X (meskipun tak
ada realita praktis seperti layaknya orang pacaran) adalah
hubungan yang tidak wajar. Hubungan ini sudah mempunyai muatan-
muatan "cinta/love", karena tiga komponen love ada di sana,
yaitu:
(a) intimacy, atau perasaan intim oleh karena merasa dirinya
dimengerti dan diterima sepenuhnya,
(b) decision commitment, atau unsur rasionil untuk
mempertimbangkan untung-rugi kalau mengambil keputusan dan
komitmen. Nah, hasilnya B dan X telah merasakan adanya
obligasi untuk selalu dan sering-sering bertemu, berhubungan
dan berkomunikasi. B mengakui bahwa apa saja bisa
disharingkan dengan X. Ada kemungkinan hubungan mereka diam-
diam "dinikmati" oleh karena ada komponen ketiga, yaitu:
(c) passion atau seksualitas dalam bahasanya yang tersendiri.
Mungkin benar mereka tidak bercumbuan dsb, tetapi tingginya
frekuensi komunikasi pribadi antara pria-wanita tak mungkin
dapat dipertahankan tanpa unsur-unsur passion.
Nah, kalau X menjadi begitu berarti bagi B, siapakah sesungguhnya
suami B? Memang secara yuridis A adalah suami B, tetapi secara
praktis (de facto) sebenarnya X-lah suami B. Ini adalah perzinahan
yang tersembunyi. Ini adalah bentuk poligami yang tersembunyi.
-*- Diedit dari sumber: -*-
Judul Buletin: Parakaleo (Vol.VII/No.1/Edisi Jan-Mar 2000)
Penulis : Dr. Yakub B. Susabda
Penerbit : Departemen Konseling STTRI
Halaman : 1 - 3
*TELAGA *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* TELAGA*
Meskipun sudah disatukan dan diikat dalam pernikahan kudus, sikap
saling menjaga diri untuk memperkuat suatu pernikahan tetaplah
diperlukan. Ringkasan dari kaset TELAGA berikut ini memberikan
beberapa langkah yang bisa digunakan sebagai tips untuk menjaga
pernikahan Anda. Silakan menyimak!
-*- MEMBENTENGI PERNIKAHAN -*-
Sebagai manusia yang berkodrat emosional, kita masih dapat tertarik
dengan orang lain setelah kita menikah. Apa yang harus kita lakukan
untuk melindungi pernikahan kita?
1. Jangan panik!
-------------
Perasaan suka memang bisa datang namun perasaan ini juga bisa
pergi. Syaratnya satu: Jangan menyediakan pot untuk bibit cinta
ini. Misalkan, jangan pergi berdua dengannya, jangan sengaja
meneleponnya, jangan membicarakan hal-hal yang pribadi, jangan
menunjukkan kesan bahwa kita menyukainya, jangan memberi
perhatian ekstra.
2. Jagalah keseimbangan hidup.
---------------------------
Cukup istirahat, cukup kerja, cukup olahraga, cukup rekreasi, dan
cukup berteman.
3. Maksimalkan madu pernikahan sendiri.
------------------------------------
Perbaiki kerusakan yang ada, sampaikan harapan yang belum
terpenuhi, perbuatlah hal-hal yang menyenangkan pasangan kita.
4. Takut akan Tuhan.
-----------------
Ingatlah bahwa Tuhan tidak berkenan dengan perzinahan dan Ia akan
menghukum kita.
Hati-hati terhadap:
-------------------
1. Ajakan kencan berduaan dari lawan jenis meski ia adalah teman
baik.
2. Sikap yang terlalu baik dan penuh perhatian darinya.
3. Pertanyaan-pertanyaan yang terlalu pribadi.
4. Sentuhan yang lembut.
5. Ajakan mengerjakan tugas bersamanya.
6. Orang yang sedang dalam keadaan butuh secara emosional.
7. Orang yang tidak takut akan Tuhan.
"Akuilah Dia dalam segala lakumu,
maka Ia akan meluruskan jalanmu.
Janganlah engkau menganggap dirimu sendiri bijak,
takutlah akan Tuhan dan jauhilah kejahatan; itulah yang akan
menyembuhkan tubuhmu dan menyegarkan tulang-tulangmu."
(Amsal 3:6-8)
-*- Sumber: -*-
Sajian di atas, kami ambil/edit dari isi kaset TELAGA No. #0139B
yang telah diringkas/disajikan dalam bentuk tulisan.
==> http://www.telaga.org/ringkasan.php?membentengi_pernikahan.htm
*TANYA JAWAB*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*KONSELING*
Sajian Tanya Jawab berikut ini akan menolong kita untuk mengetahui
lebih jauh pandangan orang Kristen tentang poligami dan perceraian.
Silakan disimak.
-*- APAKAH POLIGAMI DIIZINKAN ALLAH -*-
------
T : Saya sudah membaca cerita tentang Abraham dan keturunannya
hingga Daud dan Salomo. Mereka berpoligami, tetapi Allah tetap
hadir dalam kehidupan mereka. Bagaimana penjelasan mengenai hal
ini?
J : Jika Tuhan membiarkan mereka berpoligami, itu tidak berarti
Tuhan setuju dengan poligami. Ketidaksetujuan Tuhan ini jelas
terlihat dari adanya masalah-masalah yang muncul sebagai
hukuman yang Tuhan berikan untuk dosa poligami yang mereka
lakukan. Misalnya, masalah Sara dan Hagar sehingga Abraham
akhirnya harus mengusir Hagar dan anaknya. Contoh lain,
munculnya masalah-masalah keluarga yang dialami oleh Yakub, Daud
Salomo, dll..
------
T : Apakah Allah membenci perceraian tetapi mengizinkan poligami?
J : Tuhan tidak mengizinkan poligami atau perceraian, bahkan Tuhan
membenci keduanya karena baik poligami maupun perceraian
merupakan kekejian di mata Tuhan.
------
T : Sepertinya konsep poligami itu sangat umum di dunia Timur,
apalagi Timur Tengah. Benarkah budaya monogami itu lebih
didukung oleh dunia Barat. tapi mereka juga yang akhirnya
mengesahkan perceraian. Mohon penjelasan!
J : Alkitab memberi banyak petunjuk bahwa Tuhan tidak menghendaki
umat-Nya hidup dalam dosa poligami atau perceraian, lepas dari
latar belakang budayanya. Orang-orang Barat mewarisi banyak
tradisi Kristen sehingga menerapkan prinsip perkawinan monogami
(ketika nilai-nilai kekristenan masih dijunjung tinggi di
Barat). Dengan berjalannya waktu, ternyata nilai-nilai
kekristenan yang dijunjung tinggi itu makin lama makin luntur,
karena dunia Barat mulai meninggalkan Tuhan. Sebagai konsekuensi
logisnya, nilai-nilai kekristenan pun semakin ditinggalkan.
Kesetiaan dalam perkawinan tidak lagi menjadi nilai yang harus
dipertahankan. Jika mereka merasa sudah tidak cocok lagi dengan
pasangannya atau ingin mencari pasangan lain, maka mereka
mengambil jalan keluar dengan menceraikan pasangannya. Dari
sinilah dosa perceraian mulai menjadi praktik yang lazim
dilakukan di dunia Barat.
Tim Konselor YLSA
*INFO *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* INFO*
-*- SEMINAR KELUARGA KBI -*-
Kelompok Bina Iman (KBI) Domba Kristus, akan menyelenggarakan
seminar keluarga dengan tema "NEVER WALK AWAY" pada:
Hari, tanggal: Sabtu, 3 September 2005
Pukul : 17.00 - 21.00 WIB
Tempat : Dome of Harvest, Jl.Gunung Rinjani No.6,
Taman Himalaya, Lippo Karawaci, Jakarta
Pembicara : Pdt. Paul Gunadi, Ph.D.
Biaya : Rp. 50.000,00 / peserta (termasuk makan malam)
Untuk pendaftaran dan informasi lebih lanjut, silakan menghubungi:
- KBI Domba Kristus, Telp. 021-5467744, atau
- Lusi, Telp. 021-9255256 / 0816 1605685
*SURAT*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-DARI Anda-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*SURAT*
Dari: Steven <steven (at)>
>Terimakasih, topik stres pada anak tepat sekali untuk saat ini.
>Menghadapi anak-anak yang sedang tumbuh, banyak orangtua yang jadi
>bingung.
>Panduan seperti ini sangat membantu.
>Salam, GBU
Redaksi:
Kami sangat bersyukur, e-Konsel bisa menjadi berkat bagi Anda.
Kiranya, bahan tersebut juga bisa menjadi berkat bagi para orangtua
lainnya yang saat ini membutuhkan bimbingan dalam mendampingi putra-
putri mereka yang sedang bertumbuh. Terima kasih untuk suratnya dan
Tuhan memberkati!
e-KONSEL*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*e-KONSEL
STAF REDAKSI e-Konsel
Ratri, Evie, Silvie
PENANGGUNG JAWAB ISI dan TEKNIS
Yayasan Lembaga SABDA
INFRASTRUKTUR dan DISTRIBUTOR
Sistem Network I-KAN
Copyright(c) 2005 oleh YLSA
http://www.sabda.org/ylsa/
http://www.sabda.org/katalog/
Rekening: BCA Pasar Legi Solo
No. 0790266579 / a.n. Yulia Oeniyati
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Anda punya masalah atau perlu konseling? <masalah-konsel(at)sabda.org>
Informasi/artikel/bahan/sumber konseling/surat/saran/pertanyaan/dll.
dapat dikirimkan ke alamat: <owner-i-kan-konsel(at)xc.org>
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Berlangganan: Kirim e-mail kosong ke: subscribe-i-kan-konsel(at)xc.org
Berhenti: Kirim e-mail kosong: unsubscribe-i-kan-konsel(at)xc.org
ARSIP publikasi e-Konsel: http://www.sabda.org/publikasi/e-konsel/
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Isi boleh disimpan untuk tujuan pribadi dan non-komersial. Atas setiap publikasi atau pencetakan wajib menyebutkan alamat situs SABDA.org sebagai sumber dan mengirim pemberitahuan ke webmaster@sabda.org